Unprofor
Gleda Mujo kako unproforac radi sklekove i gleda ga i gleda i nije
mu jasno, pa mu kaže:
"Jebeš mi mater jarane, ako ona tebi nije pobjegla!"
Fata u sudnici
Da bi ustanovio točne okolnosti pod kojima je izvršeno silovanje, pita sudija Fatu:
"Recite, što vam je bilo najneugodnije u cijelom tom slučaju?"
"Najneugodnije mi je bilo kada mi je dig'o noge pa mi je pijesak iz čizama pao o oči."
Joint
Ustao tip ujutro, pa razmišlja šta da radi...
Izvadi džoint, izadje na balkon, zapali, gleda grad...
Završi, ugasi, kad užarena narandžasta kugla
proleti s jedne strane na drugu...
Gleda on, nije mu jasno šta se desilo...
Loš trip, zapali on još jedan,
kad se isto ponovi, opet kugla proleti...
Hajd' samo za proveru, on još jednom zapali...
Opet ista stvar, kugla proleti i zaključi on
da je vreme da udje u kuću...
Ulazi, zatvara vrata, a mati ga pita:
* Gde si ti bio?
* Na balkonu, pušio...
* Pa zar tri dana?
Amazonke
Bili na krstarenju Amerikanac, Rus i Albanac. No, brod zadesi strašna
oluja i on potone, a trojica putnika isplivaju na neki otok. No, bio je to
otok Amazonki, koje su ih odmah zarobile. Prekrasna kraljica Amazonki tada
im obrazloži situaciju:
-Na nasem otoku smiju živjeti samo ŽENE. Prema tome, možete birati: hoćete
li da vas odmah ubijemo ili da vam odrežemo pimpek?
Zgledaju se njih trojica, pimpek je pimpek, ali život je život, pa uglas
viknu: Režite!
I tako kraljica Amazonki prvo odvede Amerikanca u šator za egzekuciju,
začuje se njegov strašni urlik i on istrča držeći se za okrvavljeno
medjunožje.
Potom u šator odvedu Rusa. No, on je petnaest minuta urlao, dok se napokon
nije pojavio držeci se za okrvavljeno medjunožje.
Tada lijepa Amazonka dodje po Albanca, a on je upita:
-Čekaj malo, objasni mi kako to da je Amerikanac tako brzo bio gotov, a
Rus je toliko dugo urlao?
- Znaš, mi ti pimpek uklanjamo prema zanimanjju. Amerikanac je bio mesar,
pa smo mu ga, čak, odsjekle satarom, a Rus je bio drvosječa, pa smo mu ga
otpilile.
Nato se Albanac počne oduševljeno smijati pa objasni:
- E, lepa moja, meni će da ga ljižeš dok se ne rastopi!!!!!!!
Ljubavna šala
Dolazi otac kući i zatiče svoju kćer sa vibratorom. Sa suzama u
očima pita je šta radi, a ona odvrati:
- Da se suočimo sa činjenicama: Imam 26 godina, ružna sam, debela
i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda
televiziju. U jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Sta to radiš tata?
- Evo ništa, pijem pivo sa zetom.
Mujo u bolnici
Krenula Fata Muji u bolnicu, sela u taksi ali je u brzini zaboravila
novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema para.
Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako
što će mu otpevati jednu pesmu ili mu "dati".
Pošto je došla u bolnicu, ispriča Muji sta joj se desilo.
Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpevala?
-Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?
Mujin sendvič
Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo
mu nabio po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik
da li ima nesto da prijavi. On, naravno, kaže da nema.
Carinik otvara kamion i ugleda slona pa kaze:
-Ti, bre, reče da nemaš sta da prijaviš. Šta će ovaj slon ovde?
-A šta tebe briga šta ću ja da stavim u sendvič?
Manijak
U gluvo doba noći, vraća se devojka sama kući, tek iz jednog ulaza
izlete manijak i povuče je u mrak.
Obavi on radnju, svidelo se i njoj, uživala maksimalno, sad bi
zapalila cigaretu ali u onom mraku ne nalazi upaljač.
Manijak izvadi šibicu, upali je kad na to će devojka: -Tata?!!
Manijak: -Jelena?!!! Ti pušiš?????
Kako usrećiti ženu, a kako muškarca
KAKO USREĆITI ŽENU?
Da bi žena sa vama bila srećna morate biti:
1.prijatelj 2.psiholog 3.ljubavnik 4.brat 5.otac 6.učitelj 7.odgojitelj
8.kuvar 9.zidar 10.vodoinstalater 11.mehaničar 12.dekorater
unutrašnjeg prostora 13. stilist 14. seksolog 15. ginekolog 16. dušebrižnik
18.psihijatar 19.terapeut 20.drzak 21.organizovan 22.dobar otac 23.čist
24.simpatičan 25.atletičar 26.ljubazan 27.pažljiv 28.kavaljer 29.inteligentan
30.pun fantazije 31.kreativan 32.sladak 33.moćan 34.razumevajući
35.tolerantan 36.oprezan 37.ambiciozan 38.sposoban 39.hrabar
40.odlučan 41.zanesljiv 42.tolerantan 43.dosledan 44.pun komplimenata
45.kupovati s njom 46.ne praviti probleme 47.jako bogat 48.ne težak
49.ne gledati druge 50.nije ljubomoran, ali niti nezainteresovan
51.dati ženi slobodu, ali se mora brinuti gde je ona
52.ne zaboraviti sledeće datume :
- godišnjice (venčanje, veridbu, prvi poljubac...) - njenog rodjendana
- rodjendana njene majke
KAKO ĆE ŽENA USREĆITI MUŠKARCA?
1. dodje gola... 2. ...i donese hranu i pivo
Redaljka
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih jabuka.
- Bil' ti Haso jabuka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih krušaka.
- Bil' ti Haso krušaka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije par kilometara zaustavi ih treća.
- Dokle ćeš sad ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Može li redaljka?
- Bil' ti Haso redaljku?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije izvjesnog vremena rece Mujo:
- A znaš li ti Haso što je to redaljka?
- Ne znam.
- Ne znam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati.
- 'Ajde.
Vratiše se oni do one treće. Mujo stade i otvori prozor.
- A reci ti nama bona, što ti je to redaljka.
- To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.
- Bil' ti Haso ženske gaće?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, jebi ga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.
Čokolada sa lješnjacima
Doktor krene u vizitu po bolnici, te dodje do kreveta u
kojem leži čovjek, tek operiran, bez zuba.
Gleda doktor u karton kad odjednom čovjek progovori.
"Doktove, hofete vi mavo ljefnjaka?" - pruzajući mu punu šaku
očišćenih lješnjaka. Gleda doktor, oće uzet, neće uzet,
pa se sazali na čovjeka, uzme par lješnjaka i počne ih grickat.
I tako, dok je čitao karton, malo po malo, pojede on čovjeku sve lješnjake,
kao - šta će njemu kad nema zube, šteta je bacit.
Pošto mu je bilo čudno da tip ima lješnjake a nema zube, reče:
"Oprostite, nije moje da se petljam, ali zašto ne kažete rodbini da vam
donesu hranu koja je malo prilagodjenija vašem stanju -
mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose lješnjake..."
"Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima..."
Crnogorski vicevi
Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa vozac zamoli
putnike da se malo pomere unazad.Crnogorac pogleda preko oka, ali
pomeri se.Posle nekoliko sekundi vozac ce opet:"Molim vas samo
malo nazad."
Tek ce Crnogorac: "Jeli avetinjo, jel sam ja dao pare da
se vozim il da idem pjeske?"
***
Dva Crnogorca, Pero i Mile, opljackali banku.
Kaze Pero:
- "Je li Mile, hocemo li brojati, ili cemo cekati da nam kazu na
vijestima."
***
Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
-oćeš cvijeća?!
-oću.
-idi uberi.
***
Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv rece piletu:
"Dje si sokole,nijesam te vidio trista godina!"
Na to ce pile: "A dje si ti zmijo ljuta!"
***
Zove ti Crnogorac hotel "Sveti Stefan".
Javi se neko na telefon a Crnogorac ce ti njemu:
- Alo,jel to hotel "Sveti Stefan?".
Tek ovaj drugi: -Nije pogrijesili ste ovdje - Budva.
A Crnogorac ce njemu: -A sto onda dizes tu slusalicu avetinjo...
***
Leže dva Crnogorca i pita jedan drugog:
CG1: Milutinee!!
CG2: Moliim!
CG1: Jel mi otkopčan Rajsferšlus?
CG2: Nijee!
CG1: Ništa,onda ću pišati sjutra!
***
Dosao nabildan Crnogorac u kafic, a konobarica u tom kaficu je
bila veoma lijepa. Naruci on kafu a ona ga upita:
- "Kakvu ces?"
- "Jaku kao ja, a slatku kao ti."
Donese konobarica kafu, ona je proba i rece:
- "Uuuu, curo da se ti nisi malo precjenila?"
***
Ja sam ti jado iz mješovitog braka
a kako to?
Otac je za Moma,
a majka za Mila.
***
Razgovaraju dva Crnogorca:
1. Oli jado znaš ko je Mocart?
2. No neznam ti jado ko ti je taj?
1. Pa to ti je onaj štono je napisa muziku za našu Nokiju!!!
***
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.
- Ada kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka'
pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!
***
Leži Crnogorac pod drvetom i uživa. Leži on tako leži kad odjednom
glasno viče ženu:
- Ženo donesi mi brzo onaj melem za ujed od zmija!!!!!
- pa šta će ti pobogu??
- Pa evo ide neka zmija izgleda da oće da me ujede.
***
Poslali iz UNESCO-a ekipu da ide po svetu i ustanovi kakav osećaj
za vreme imaju pripadnici pojedinih naroda. Dodju u Francusku, zaustave
tipa na ulici i pitaju ga koliko je sati. Francuzov odgovor se za oko sat
vremena razlikovao od stvarnog stanja stvari. Dodju u Italiju, pitaju
Italijana, i on pogreši za pola sata.
Dodju u Crnu Goru, vide Vukana kako leži pod drvetom, a pored njega
stoji magarac i pase. Pitaju Vukana za vreme, on ne pomičući se sa mesta
zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati nekoliko puta i
tek će Vukan:
"Četiri i petnest".
Naučnici se nadjoše u čudu, zaista je bilo toliko.
Otkupe magarca, odvedu ga na ispitivanje, ali ispostavi se da je
magarac običan. Odu oni nazad u Crnu Goru, nadju Vukana pod istim drvetom i
vrate mu magarca. Opet ga zapitaju koliko je sati i on opet zaklati magarcu
reproduktivni organ, isti se zaklati nekoliko puta, i Vukan odgovori:
"Pet i trideset".
Zaista je bilo toliko, sto naučnike baci u očaj i na kraju
odlučise da upitaju Vukana:
"Pa dobro, čoveče kakav ti je to magarac. Mi smo ga podvrgli svim
mogućim ispitivanjima, i ništa. Ti mu samo zaklatiš k.... i odmah
znaš koliko je sati".
"Eeeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem k.... vidim crkveni sat u
selu.
****
Sjedi Crnogorac i unuku opisuje doživljaje iz rata:
- Upale Švabe u naše selo, pofatali sve muškarce satjerali nas
uza zid i tad će komandant:
- Ili ćemo da vas strijeljamo ili jebemo. Odlučite sami.
- I tad se javi Milun Jovov, pička, naguzi se i jebaše ga.
Onda se javi Milojica Savov i on se naguzi, pička, pa i njega jebase.
Onda se javi i Miloje ...
- Dobro djede, a šta je sa tobom bilo?
- Mene su, bogumi, strijeljali.
***
Zvoni telefon! Javlja se Crnogorac:
- Alo!!!
- Dobar dan, jel to stan Perovića?
- Ne, no kuća na DVA!!! sprata
- Dobro, jel to kuća Perovića?
- E, ne no si mi je TI napravio!!!
Artritis
Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova košulja je izgužvana, po
vratu mu je razmazan crveni ruž, i iz potrganog džepa mu viri poluprazna
flaša konjaka. Čovjek polagano vadi novine i počinje ih citati.
Poslije nekoliko minuta okrece se prema fratru i upita ga:
- Oče, da li možda znate što izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog života, provodenja vremena sa
ženama lakog morala, previše alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i
obitelji. - odgovara fratar.
- Da ne povjeruješ - promumlja pijanac, lagano se vracajuci svojim novinama.
Osjećajući se pomalo krivim što je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i reče:
- Izvinite ako sam bio malo arogantan. Koliko dugo već imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali baš sad čitam da ga Papa ima....
Radno vrijeme
Englez:
- Moja žena ima tako duge noge da kad zajaše konja -
noge se vuku po podu. Ne što je konj mali - takve su joj noge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu s dva prsta obuhvatiti.
Ne što su meni ruke velike - takav joj je struk!
Crnogorac:
- Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne
vratim s posla. Ne što joj je dupe veliko - takvo mi je radno vrijeme!
Utakmica
Sreli se Mujo i Haso.
- Jel' ba, Haso, jel' ideš na utakmicu?
- A tko igra?
- Srbija i Crna Gora i Bosna i Hercegovina.
- Jebo te, pa to nije utakmica, to je turnir!
Ožalošćeni Piroćanac
Umro Piroćancu otac. Otišao on da kupi ocu urnu pa pita prodavca:
- Pošto vam je ova urna?
- 100 eura.
- Imate li neku jeftiniju? - pita on.
- Imam, evo ova je 50 eura.
- A pošto je ona tamo na kraju?
- To je tegla od krastavaca! Daću vam je za džabe.
- Uzeću je - odgovori Piroćanac - tatko je i onako voleo da gleda kroz prozor.
Rudari iz Zenice
Idu 3 crnca nudističkom plazom, a u jednog bijela kita.
Svi ljudi začudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih:
"Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?"
"Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice,
a njemu je sinoć bila žena u posjeti."
Krave
SOCIJALIZAM: Imas 2 krave i jednu das susjedu
KOMUNIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.
NACIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika.
Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i planiras mirovinu s
velikom zaradom ali u medjuvremenu puknes na burzi radi intervencije ICTUC
(International Cow Trade Unlimitted Corporation).
AMERICKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prodas jednu i tjeras drugu da
proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposlis strucnjaka da ti ispita
zasto je krava krepala.
FRANCUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Stupis u strajk zato sto hoces 3
krave.
JAPANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine
desetog dijela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mlijeka. Onda
napravis lukavi crtic koji nazoves KRAVOMON i reklamiras ih po cijelom
svijetu.
NJEMACKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100
godina, jedu jednom mjesecno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obje su lude.
TALIJANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave ali ne znas gdje su. Odes na pauzu
za rucak.
RUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da imas 5 krava.
Ponovno ih prebrojis i opet shvatis da imas 5 krava. Ponovno prebrojis i
shvatis da imas 42 krave. Ponovno ih prebrojis i shvatis da imas 2
krave. Prestanes brojiti i otvoris novu flasu votke.
KINESKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Imas 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdis
da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsis novinara koji je
objavio cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne krepaju.
Fatini savjeti
Deset savjeta Fate za uspjesan brak iz njenog provjernog bracnog
iskustva sa Mujom.
1. Tri puta sedmicno vodi me na burek da me obraduje. Ja ga rasucem i
napravim, a on mi kaze : bujrum, hajd' izadji iz kuhinje i pojedi i ti malo.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kaucu u dnevnom boravku
a ja brisem prasinu i perem sude.
3. Svakog mjeseca, cim mu bude plata, vodi me da mi kupi razne poklone :
deterdzent za sudje da se ne mucim i perem na suho, wc sanitar da ne moram
samo cetkom i vodom trljati kadu i plocice,
4. Rodjena sam u novembru pa mi za rodjenadan kupi cetiri metra drva i onda
gleda kako uzivam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu vecer uzivamo
kraj vatre u sporetu mada znam da ga zivcira sto ja odmah spominjem da
bih za Novu godinu volila da dobijem na poklon dvije tone cumura. Vidim da u
njemu kuha od bijesa, da se suzdrzava da me ne odalami i da u sebi roji:
"Tek je jedan poklon otvorila a vec misli o drugom."
Ali takve smo mi zene. Sta se tu moze.
6. On vodi racuna o mom izgledu i kao dobar muz pazi na moju liniju i tjera
me da drzim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je katanac na frizider
da ne bi mogla da doruckujem. Ako napravim batake za rucak, on pojede sve
batake a meni, dusa moja, ostavi samo krompir, a onda ja kazem: pa nisu
djeca na dijeti. "Jesu li zenska djeca u nas?" - pita. "Jesu"- reko.
"E pa, moraju na dijetu k'o i majka." - kaze.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domacin koji vodi racuna da zene izgledaju
moderno. Procit'o je negdje da je jabukovo sirce dobro za dijetu, pa mi je prosle
sedmice zabranio da jedem i samo mi davao po casu jabukova sirceta tri puta dnevno,
sve dok se nisam sasrala i dobila proljev.
7. Posebno vodi racuna o mom tenu i odrzavanju koze. Moj Mujo je tako dobar
muz da me svako vecer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio
lice za vrijeme seksa ima deset godina. Cim dodje s posla, odmah me opet
natjera da stavim masku na lice da bi mi koza bila mekana. Subotom i
nedeljom ne da mi nikako da skidam masku sa lica i moram da je drzim cijeli
vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.
8. Kad se setamo robnom kucom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drzi
za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu nista da pipam.
9. Po noci me istjera iz spavace sobe da ne bi morala da slusam njegovo hrkanje.
10. Sto jest - jest : ne da mi da nista radim po kuci sama. Vazda natjera
i mene i moju majku da zajedno radimo.
Iz gradskog prevoza u Beogradu
Autobus br.16, ulaz Pancevacki most: Ulazi debela baka iz Vojvodine,
obucena u onu toticu, slovacku narodnu nosnju...jedva se penje i nosi neku korpu.
Majstor: "Ajde, bre, zatvaram, gotovo!"
A, baka: "Iju majstore, ja tek digla nogu, a ti vec vices gotovo!"
.... slavna fora, koju ste verovatno svi culi, koju ja nikad necu zaboraviti i ne znam kad i ko je to video...
mozda je samo vic: U punom busu, stoji Ciganka sa detetom u rukama. Pita jednog mladica da joj ustane,
on joj vraca nesto nebulozno, a ona: "Sta je ti, sta 'oces, nemoj sad da te udarim sa ovim detetom!"
Ciganka doji dete a pored nje sedi neki covek i ciganka doji li doji a dete uporno nece da sisa,
a na to ciganka kaze a bre ako ne budes sisao dacu ovom gospodinu pored.
Stoji ciganka u privatnom autobusu a pored nje gospodja u bundi.
Dolazi kondukter do ciganke i kaze tri dinara za kartu:
"Nemam majke mi samo dva, moze?"
A gospodja pametno da prokomentarise pa rece:
"Dinar po dinar pogaca".
Tek ce ti ciganka:
"Kurac po kurac pa ta bunda koju nosis".
Sede njih dvoje u autobusu, jedan se naduvao do daske. Ulazi zena, trudnica i sedne kraj njega.
On je onako sa strane gleda i kaze:
- A kurvo, sad svi vide da si se kresala...
Opet nesto od pre 20-tak godina : Ulaze 2 ``sminkerke u autobus i jedna prica
Bila sam sinoc u ``Mazi`` kad mi se prikacio neki frajer,nije los, kaze mi ``sestro hoces da igras``,
ja gledam,tip izgleda Ok, pa kao mislim se, sto da ne........onda on kaze,sestro, da sednemo da popijemo nesto,
mislim se, frajer je cool, hajde, sto da ne, posle toga, (ljudi koji stoje pored njih dve - slusaju),
onda on meni kaze, kao, sestro, jebote, vruce je ovde, hoces da izadjemo malo napolje na svez vazduh,
ja mislim,sta moze da mi fali, sto da ne, izadjemo, on mi pokaze glavom na njegov auto parkiran ispred
(sada vec slusa polovina ljudi u busu) i pita me da li bih volela da se malo provozam,
ja vidim da je ``machina`` boli glava, pa rekos sebi sto da ne, tip izgleda i ponasa se pristojno,
sednemo mi i on da gascinu, dok sam trepnula, vec smo bili parkirani na Uscu, tek onda ce ti on, kao, jao, sestro,
kako super izgledas, mnogo mi se svidjas i slicne fore, pa ruku na moje koleno i krene da mi krne ``zvaku``
(sada vec slusa ``ceo`` bus), ja mu kazem``pa koji ti je, jebote, pa stvarno...mislim........
pa cekaj covece.......mislim..jebote......... ..........
Tek,jedan mladic sa prednjih vrata se razdere:
SESTRO, KAZI KEVE TI, JEL TE TUC`O. SILAZIM SAD NA SLAVIJI.
Mujo i Haso
Krenula Fata Muji u bolnicu, sela u taksi ali je u brzini zaboravila
novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema para.
Taksista kaze da to nije neki problem jer vožnju moze platiti tako
što će mu otpevati jednu pesmu ili mu "dati".
Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji sta joj se desilo.
Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpevala?
-Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?
Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po
savet kod Hase. Haso mu preporuči da ode u restoran, uđe na vrata i s vrata
poviče: "Policija!".
Sve kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena,
nju može oženiti.
Mujo tako i uradi. Uđe na vrata restorana i povice: "Policija!".
Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi.
Nakon nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga jel' se oženio.
-Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još
i gluva...
Oženio se Mujo, pa prve bračne noći karne mladu, a ona uzela notes i
olovku pa nesto piše. Pita Mujo:
-Šta to pišeš?
-Ocenjujem te i dobio si 2!
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda
joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3.
Ode on sledeći dan na Jahorinu na visinske pripreme i mesec dana vredno
se hrani samo prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voće, povrće, pa
jos trči i bilduje.
Posle mesec dana dođe kući i odere ženu, taman je ubije kurcem i
pita koliko je dobio, a ona veli:
-5!
Ne prilazi Mujo ženi tri puna meseca, te ga ona upita:
-Mujo, šta je? Misliš li me karnuti?
-Nisam lud da kvarim zaključnu ocenu!!!
Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo
mu nabio po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik
da li ima nesto da prijavi. On, naravno, kaže da nema.
Carinik otvara kamion i ugleda slona pa kaže:
-Ti, bre, reče da nemaš sta da prijaviš. Šta će ovaj slon ovde?
-A šta tebe briga šta ću ja da stavim u sendvič?
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
-Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
-Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj
dovesti jednog crnca i nek' ti mase lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna.
U neka doba ustane Mujo i kaze crncu:
-Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi...
Razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od
uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
-Vidiš kako se maše, pizda ti materina! >
Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice,
skoro me ubili!'
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeći ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'
Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjećam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pričam?'
Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita:
'Mujo, jesi li ti to pijan?'
'Nisam,' odgovori Mujo.
'A jesi trijezan?'
'Nisam.'
'Pa šta si onda?' pita policajac.
'Taman,' odgovori Mujo.
Pita Mujo Hasu: 'Šta bi htio za rodjendan? Jel' da ti kupim knjigu?'
'Ne treba, hvala, imam već jednu!'
Gledali Mujo i Fata pornic i nakon što se pojavi obdareni crnac,
Mujo kaže:
'Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!'
'Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'
Zašto Mujo i Fata drže peć na sredini sobe?
Da bi imali centralno grijanje.
Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim
grudima: 'Gospodine, sta želite - čaj ili kafu?'
'A u kojoj je čaj?'
Učio Mujo malog Mujicu pecati. Pecali oni tako sat-dva, ali riba
ni da trzne udicu, a kamoli da zagrize.
Mujica kaže: 'Babo, ajde skidaj crva, izgleda da se utopio...'
'Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se
Fata prijateljici.
'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mučim s Hasom!'
'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'
Mujo: 'Doktore, cini mi se da mi trebaju naočale.'
'Naravno da ti trebaju, ovo je banka!'
Mujo: 'Koliko?'
Haso: 'Trideset.'
Mujo: 'Šta trideset?'
Haso: 'A šta koliko?'
Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu
ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'
Dolazi Mujo u ducan: 'Kilu limuna, molim vas.'
'Hocete vrećicu?'
'Jok, nego cu ih šutati do kuće.'
Ulazi Mujo u dućan i obraca se prodavacici:
'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'
Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i
na kraj svijeta!'
'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoćeš li ti meni za ljubav ondje i
ostati?'
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo go pa
poceo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'
Mujo napravio belaj i doveli ga na sud. 'Pa, šta vas je dovelo
ovdje?', pita sudac.
'Dva policajca!'
Mujo ulazi kroz prozor u tudju kuću da je pokrade.
Unutra sretne svog oca koji mu kaže:
'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!'
Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!'
Stan solidarnosti
Dobio Ciga stan solidarnosti od opštine. Stan lep, komforan, kupatilo,
parno grejanje itd.
Posle mesec dana, evo ti Cige u opštinu nosi ključeve od stana.
- Evo vam stan, jebo vas stan...
- Šta je bre, Cigo, šta ne valja? - pita ga opštinar.
- Od kad smo se uselili žena s' kupa svaki dan,
pička više nit' ima ukus nit' ima miris...
Tarzan i Fata
Pao avion u džunglu. Poginuli svi putnici osim, jasno, Fate. I tako
ona tetura kroz dzunglu, kad je, uz obalu obližnje rijeke ugleda, te
napadne krokodil. Prestrašena, samo se sledi iščekujući kraj u
čeljustima krokodilovim. No, u zadnji tren, od nekud doleti Tarzan i
teatralno ubije krokodila (ono, kad mu rasteže usta), te time spasi Fatu.
Zahvalna Fata se odmah zaljubi u Tarzana i krene razgovarati s njim.
Nakon par uvodnih rečenica gdje je ona shvatila da je on lord,
odgojile ga životinje itd, itd, Fata upita:
- Tarzane... šta ti jedeš.
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblačiš?
- Tarzan ulovi, zakolje, oguli... Tarzan napravi gaće.
- A Tarzane, kako ti s... khm, khm... onim stvarima... znaš...
- Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena...
te ona na to zadigne suknju, pregne se i okrene mu stražnjicu.
Tarzan, ni pet, ni šest, odvali jedan pristojni volej nogom u
gore spomenutu guzicu.
- HEJ! ŠTA JE TEBI??! Upita ona!
- Tarzan provjerava da nema vjeverice .
Par crnogorskih
Leži Crnogorac pod drvetom, a žena ga zove i veli mu:
"Čoče, ti ležiš a poštar ti penziju donio..."
"Neka mi je odje donese, ovdje sam je i zaradio."
***
Kaže Srbin Crnogorcu:
"Nešto vam je slab natalitet?"
"E vala čoče, kako i da ne bude. Mene mrzi da se penjem na ženu,
a ispod časti mi je da se ona penje na mene."
***
Srušio se avion i preživeli samo Srbijanac, Crnogorac i Lala.
Lutaju po džungli i pojedu ih krokodili.
Posle tri nedelje, ti isti krokodili razgovaraju,
i kaže onaj što je pojeo Lalu:
"Joj, što je ovaj Lala masan i težak...",
a na to će drugi:
"Ma nije to ništa, ovaj Srbijanac je tako žilav
da me već 5 dana boli stomak".
Treći krokodil kaže:
"Ne znate vi šta su muke, ja od onog Crnogorca
već dve nedelje serem ordenje i mobilne telefone."
Par bosanskih
Čujem , Mujo, da si se zaručio?*
Jesam.*
Oprosti, a jel' ti zaručnica nevina?*
Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.
***
Fato, jel ti imaš sise?"
"Imam, Mujo, imam."
"Pa zašto ih onda ne nosiš?"
***
Došao Mujo na stanicu i traži: "Daj mi povratnu kartu." *
"Dokle?" *
"Pa do ovdje, što misliš!"
***
Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ
besplatno, a za seksanje jos dobiješ 100 maraka.
-Ma, tko ti je to rekao?
-Moja Fata.
Automatika
Mujo i Haso odlučili da krenu - ni 5 ni 6 već mala (poljo)privreda - farma krava.
Sad, da se jadni, ne bi svako jutro previše mučili s mužnjom istih - krava,
krenuše u seosku zadrugu po automatski mužnik, za kojeg su čuli da je dobar.
Nabace oni 1 taj primerak, i laganice put pod noge - pravac farma.
Ali neda šejtan mira - pa kao ajd' da oni to vide kako to radi ..
Mujo će:
"Ajde Haso, da mi isprobamo ovo čudo za krave. Izvadi ti svoj
kurac da ga stavimo u sisaljku." Dodjose oni kući, Haso, otkopča
kaiš, skide tole, ubaci ga dje treba pa povika:
"Mujo, pali to čudo!."
Mujo stvar uključi i Hasi se na licu pojavi osmijeh: "Mujo,
ovo stvarno radi. I to dobro radi!!!"
I tako Haso prvi put svrši. Pa drugi put, pa treći, pa četvrti.
Već sav umoran reće: "Mujo, ajde molim te, sad je dosta. Isključi!"
ne mogu ga izvaditi ... ne da, zapelo nedje!!!
Mujo sve mudro gleda, gleda, gleda, okreće aparat, nigdje da
nađe prekidač da isključi aparat: "Sačekaj malo, Haso. Idem u
zadrugu, da pitam kako ovo da isključim"
Mujo k'o Mujo, dođe tek slijedeće jutro. Haso s izbuljenim
očima sav, onemoćao leži na podu, kad se Mujo prodera: "Haso,
bolan, sve je pod kontrolom! To ti je ba automatika!
Isključit će se sam, kad sakupi 5 litara...
Moderna prosidba
Dečko šalje devojci SMS:
Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno novca za ovu opciju!
Vic sa poukom...
Išle dvije ruže pustinjom.
Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru:
- Mogu li se napiti vode? - upita jedna.
- Možeš ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu izvoru i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče ona druga.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju.
Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
- Mogu li se napiti vode?
- Može, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče opet druga ruža.
I one nastave zajedno kroz pustinju...
Dođoše do trećeg izvora...
Pa do četvrtog...
I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala, uvene zato što nije imala više
latica,... a ona druga isto uvene, jer nije imala vode.
Pouka: DAVALA, NE DAVALA, UVENUT ĆEŠ!
IVICA u ljekarni
Ulazi mali Ivica u ljekarnu i viče sa vrata:
- Imate li kondome?
- Ne viči mali! Stani u red i pričekaj! - ukori ga ljekarnica, a kad je
došao na red reče:
- Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti, kao drugo: TO nije za malu
djecu, i kao treće: koja ti veličina treba?
Istim poučnim tonom mali Ivica joj odgovori:
- Znate, kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno. Kao
drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece. I kao treće: sestri
trebaju sve veličine jer ide na maturalac!
Mujo i tapete
Riješio Mujo da promjeni tapete u stanu, i sjeti se da je Haso koji živi u stanu iznad njegovog mijenjao tapete prošle godine, pa ode da ga pita za savjet.
"Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?"
"Jesam, Mujo, jarane!"
"Pa koliko si rolni kupio?" pita Mujo.
"Dvadeset" kaže mu Haso.
Ode Mujo u prodavnicu, kupi dvadeset rolni tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rolni. Popizdi, ode opet kod Hase i navali sa vrata:
"Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!"
"Jesam, Mujo."
"Ali meni je ostalo osam rolni!"
"I meni."
VALUTA
U školi učiteljica objašnjava djeci valute.
Zna li ko kako se zovu valute u svijetu?
Perica: - dolar,
- Bravo, to je valuta u SAD.
Marica: - funta,
- Lijepo to je valuta Engleske,
Mujica: -puta
- Mujice koja ti je to valuta nikad čula za nju!
- Ima u Zagrebu. Došla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom i pita je
nana kolko je dala za njega, a ona kaže:
- 5 PUTA