Slovenski vici

Vici v slovenščini

SLOVAR SLOVENSKEGA KNJIŽNEGA JEZIKA

AVTOŠTOP - merjenje hitrosti avtomobila s štoparico 
BUTELJKA - butelj ženskega spola 
DROG - droga moškega spola 
FILOZOF - tovarniški delavec na oddelku za polnjenje zof 
GORETI - živeti v stilu gore 
GRAFIKA - veda o grafih 
JEZA - ženski jez 
KOMAR - tisti, ki med prostim časom pada v komo 
KOZAREC - prebivalec Kozare 
KRIŽATI - reševati križanko 
KROMPIR - pivo iz kroma (Cr), kromatsko pivo 
KRETEN - prebivalec Krete 
KROŽNIK - objekt, ki kroži. Luna je primer krožnika, saj je naravni satelit, 
 ki kroži okoli Zemlje 
MARKANTNOST - veda o nemški denarni valuti - marki (DEM) 
MEDVED - strokovnjak za med, glej tudi VSEVED 
MOČERAD - tisti, ki ima rad moč. Zaradi izgovorjave je dodan samoglasnik 'e'. 
 Tako nastane iz močrad - močerad. 
NADREJENI - tisti, ki so bolj rejeni od rejenih 
NALIVNO PERO - pero s katerim se nalivamo 
NASLONITI SE - poistovetiti se s slonom 
PALAČINKE - prebivalke palač 
PIČKA - majhna pizza (vulgarno) 
PLEMENITOST - pripadnost nekemu plemenu 
POGODBA - dodatki ob koncu koncerta; glej tudi BIS 
POVODEC - objekt, ki plava na vodi 
PRAZNIK - del naprave za praznenje, praznilka 
PRODAJALEC - zelo dober, izkusen (profesionalen) prodajalec 
RIBEZ - tisti, ki beza (lovi) ribe. 
ROJSTVO - veda o obnašanju znotraj razlicnih rojev (roj čebel, kobilic...) 
SADIZEM - sinonim za sajenje 
SAMORASTNIK - v prenesenem pomenu človek, ki hitro raste, npr. 
 "Glej ga, samo raste!" 
SANKCIJA - druzabna igra s sankami 
SEKIRA - priprava za sekiranje 
SOKOVNIK - tisti, ki pomaga kovati, kuje z nami ali pa je kovačev asistent 
ŠVICAR - tisti, ki švica, se zelo poti 
TOČKA - manjsa toča 
TOČAJKA - čajanka s točo 
TURIZEM - veda o turih 
VULKANIZER - človek, ki hipnotizira vulkane 
ZAPELJIVEC - tisti, ki prevaža osebe ali pa nas na hitro nekam zapelje 
 (iz ang. taxist) 
ZASLON - stepska žival, ki se neprenehoma skriva za slonom 
ZRAČNICA - zračnik ženskega spola 
MINISTER - tisti, ki nastavlja mine

Silvo Teršek

Ima Silvo Teršek intervju z enim planšarjem z Velike planine in se pogovarjata vse mogoče, pa ga Silvo vpraša:
"ja, ata, v vseh teh letih na Veliki planini se vam je pa sigurno zgodilo veliko zabavnih stvari, ali nam lahko poveste kakšno anekdoto?"
pa reče planšar: "ja pa se je res veliko zgodilo, enkrat se nam je zgubila ovca, pa smo jo vsi planšarji iskali po planini in ko smo jo našli, smo bili tako veseli, da smo jo vsi nabrisali."
Silvotu je malo nerodno, da se v eter tako govori in skuša stvar popraviti: "ja ata, sigurno se vam je zgodilo še kaj zabavnega... "
planšar: "ja pa se je res - enkrat se nam je zgubila liska, pa smo jo vsi planšarji dva dni iskali po planini in ko smo jo našli smo bili tako veseli, da smo jo vsi nabrisali."
Silvotu je še bolj nerodno in pravi: "ja ata, sigurno se vam je v vseh teh letih zgodilo tudi kaj bolj žalostnega, kaj takega, da so vam prišle solze na oči..."
planšar: "a veš da se mi je res. Ko sem bil se otrok sem se enkrat izgubil in me je cela vas iskala...."

Popolni par

 
 Nekoč sta živela popolna ženska in popolni moški. Po perfektnem 
 zaročnem dvorjenju sta imela perfektno poroko. Njuno skupno življenje 
 je bilo, seveda, popolno.
 Na nek vetroven in snežen božični večer se je ta popolni par v 
 perektnem avtomobilu peljal po cesti, ko sta opazila postavo ob cesti.
 Ker sta bila popolna, sta seveda ustavila. In tam je stal Božicek z 
 veliko vrečo igrač.
 Da otroci ne bi bili razočarani, je ta popolni par seveda naložil 
 Božička in pomagal razdeljevati igrače. Vendar so se na njihovo smolo
 vozne razmere tako poslabšale, da je prišlo do prometne nesreče.
 
 Samo eden izmed njih jo je prezivel!
 
 
 KDO ?
 
 
 
 Preživela je popolna ženska. Samo ona je v resnici sploh obstajala.
 Vsakdo namreč ve, da Božička in popolnega moža NI !
 

 Ženske tukaj nehajo brati, ker je konec šale, moški pa naj berejo 
 naprej...
 
 
 Torej, če ne obstajata popolni moški in Božiček, je morala biti za 
 volanom ženska. To je tudi razlog za nesrečo!

Atomska bomba

Napravili Slovenci atomsku bombu, pa odlučili, da će je baciti na 
Ameriku, kako bi ju isprobali. Izda Kučan naredbu i Slovenci ispale 
bombu. Čekaju tri dana, Amerikanci ništa. Naprave oni jaču bombu, opet 
ispale. Opet čekaju tri dana i opet ništa.
Naprave i treću još jaču i opet ispale. Amerikanci opet ništa. I sad 
Kučanu čudno, što George ne reagira, pa ga nazvaše telefonom:
"Sta je George, zašto ne uzvraćaš ? "
"Milane, pička ti materina, sravnat ću vas sa zemljom čim vas nadjem 
na karti....!!!"

Janezek v lekarni

 Pride Janezek v lekarno in reče lekarnarju da rabi kondom, 
 saj ga je punca, s katero hodi že pol leta, danes povabila 
 na družinsko večerjo in kot posladek pričakuje nakaj akcije.
 Lekarnar mu da kondom in Janezek odide iz lekarne.
 Čez pet minut se vrne po nov kondom in razloži, 
 da je tudi sestra njegove punce dokaj mična gospodična, 
 ki mu že kar nekaj časa namiguje in vzbuja pregrešne misli. 
 Lekarnar mu da novi kondom in Janezek odide.
 Ne traja dolgo, pa je Janezek spet v lekarni, 
 češ da rabi še tretji kondom.
 Lekarnarju razloži, da je mama njegove punce kljub starosti
 še dobra mrha in da na tihem upa, da se mu bo tudi pri njej
 nocoj nasmehnila sreča. 
 Tako odide iz lekarne založen s tremi kondomi.
 
 Zvečer se vsa familija vsede za mizo in Janezek 
 začne z molitvijo. Moli 5 minut, 10 minut, 15 minut...
 Pa kar ne neha...
 Njegova punca se nagne k njemu in ga vsa začudena vpraša:
 "Nisem vedela, da si tako veren?"
 Janezek pa ji odgovori: "Tudi jaz nisem vedel, da je tvoj oče lekarnar."

Uganke

	Krava in kolona
	Kakšna je razlika med kravo in kolono avtomobilov? 
	Krava ima pizdo zadaj, kolona pa spredaj.

	Jajca
	Zakaj nimajo moški treh jajc? 
	Ker se je iz enga tič zvalil.

	Zjutraj...
	Zakaj si ženske pomanejo oči, ko se zjutraj zbudijo? 
	Zato, ker nimajo jajc, da bi se popraskale po njih.

	Rečeno storjeno
	"Kmetom pomagam, da se postavijo na noge," je dejal plemič
	in jim zasegel konje.

	Vprašanje
	V katerem seksualnem položaju nastajajo najgrši otroci? 
	Vprašaj svojo mamo!

	Nedolžne ovce
	Katere ovce na Irskem so še device?
	Tiste, ki tečejo hitreje od pastirjev.

	Črne oči
	Kaj rečeš ženski z dvema črnima očesoma? 
	Nič, ji je že bilo dvakrat povedano.

	Ena seksistična
	Koliko seksistov je treba, da zamenjajo žarnico? 
	Nič, naj baba kuha v temi.

	Kurba in prasica
	Kakšna je razlika med kurbo in prasico?
	Kurba spi z vsemi na žurki, prasica pa spi z vsemi na žurki razen tebe.

	Zakonski pogovor
	"No, dragi, kakšno se ti je zdelo današnje kosilo?" 
	"Jebemti, žena, a bi se spet rada skregala?!"

	Ilegalni posli
	Kakšna je razlika med dilerjem in kurbo?
	Kurba lahko opere svojo robo in jo še enkrat proda.

	Pogum
	Kaj je najlepši primer poguma? 
	Dva kanibala imata oralen seks.

	Bungee in kurba
	Kaj imata skupnega bungee jumping in tajska kurba?
	Oboje stane 100 Mark in če se guma pretrga, si ga najebal.

	Ginekolog in pizzaman
	Kakšna je razlika med ginekologom in dostavljalcem pic? 
	Ni nobene. Oba lahko sam vohata.

	Ljubezen do otrok
	Kakšna je razlika med pedagogom in pedofilom? 
	Pedofil ima otroke RES RAD.

	Zvezdnici
	Kaj imata skupnega Miša Molk in Pamela? 
	Obe sta napol plastični.

	Miša in Si-Mobil
	Kakšna je razlika med Mišo in Si-Mobilom? 
	Miša tudi v kleti dobr vleče.

	Podobnost
	Kaj imata skupnega vibrator in soja? 
	Oboje je mesni nadomestek.

	Kamikaze
	Zakaj imajo kamikaze čelade? 
	Brezveze!

Babe, babe

Mlada in zelo lepa ženska je nekega sončnega popoldneva čisto 
sama igrala golf in potem je udarila žogico daleč in zelo daleč
tja proti gozdu in izgubila jo je iz oči. 
Zato jo je šla iskat.
In v gozdu je na tleh zagledala aladinovo svetilko.
Previdno, kot se za tako dragocen predmet spodobi, jo je vzela v 
roke in podrgnila. 
Pojavil se je ogromen duh in obljubil je, da bo izpolnil tri želje.
Ampak za vsako izpolnjeno željo bo njen mož dobil se desetkrat več,
to je pogoj je rekel duh.
-To je v redu, je rekla žena, -želim si, da bi postala najlepša na svetu.
-Ni problem, je odgovoril duh, -ampak tvoj mož bo zdaj najlepsi moški 
na svetu, lep kot Adonis, in ženske bodo pred njim padale na hrbet.
-Še vedno bo imel oči samo zame, je rekla žena, 
-kajti jaz bom zdaj najlepša na svetu.
In tako je postala najlepša.
Njena druga želja je bila, da bi postala najbogatejša ženska na svetu, 
in duh jo je spet opozoril:
-Tako bo tvoj mož postal najbogatejši moški na svetu, saj mora on 
dobiti se desetkrat več, kot dam tebi.
-To ni problem, je odgovorila žena, -ker kar je moje, je njegovo,
in kar je njegovo, je moje. 
In je postala najbogatejša ženska na svetu.
Duh je potrpežljivo čakal se na njeno zadnjo, tretjo željo. Rekla je:
-Želim si en čisto rahel srčni infarkt.


Tale zgodba ima, kot vse druge, globoko in modro sporočilo: 
Ženske so pametne, ne razpravljaj se z njimi.

Zakonski

 - Me ljubiš, dragi?
 - Da.
 - Me res ljubiš?
 - Saj sem ti rekel DA!
 - Misliš resno???
 - Daaaaa.
 - Bi jokal, če bi umrla?
 - Se razume.
 - Pokaži, kako bi jokal?
 - Najprej umri.

Duhovniki in ...

 Dva duhovnika se odločita, da gresta na Havaje. Trdno sta bila 
 prepričana, da bosta počitnikovala v civilnih oblačilih, da jih tako 
 ne bo nihče prepoznal. Takoj, ko je letalo pristalo, sta oddivjala v 
 trgovino z oblačili in si kupila noro dobre hlače, srajce, sandale in
 sončna očala. Naslednje jutro sta la na plažo oblečena v svoja nova
 oblačila, ki so kar bodla v oči. Sedela sta na barskih stolih v lokalčku
 ob obali in ob bogato obloženem koktejlu uživala na soncu ter opazovala okolico.
 Mimo je pristopicljala čudovita blondinka v krpicah bikinija, ki so 
 komaj zakrivale njene obline. Namenila se je direktno proti njima. 
 Nista si mogla pomagati, da ne bi buljila vanjo.
 "Dobro jutro oče, dobro jutro oče" je pokimala in pozdravila vsakega 
 posebej. Oba sta bila začudena. Kako hudiča je vedela, da sta 
 duhovnika? Naslednji dan sta sla nazaj v trgovino in si kupila se bolj 
 kričeča oblačila. Prav gotovo sta bila najbolj vidna na celi plazi.
 Spet sta posedala v lokalčku, in glej ga zlomka, prikoraka tista 
 blondinka od prejšnjega dne. Vesela sta bila, da sta nosila očala, saj 
 so njune oči, kar stopile iz jamic.
 Spet ju je vljudno pozdravila, vsakega posebej in se jima rahlo 
 priklonila. Eden od duhovnikov se je opogumil:"Samo trenutek, mlada 
 dama. Midva sva duhovnika in ponosna sva na to.
 
 Toda kako zaboga ste vedeli, da sva duhovnika?" "Oče, saj to sem jaz, 
 sestra Angelca."

Trije zakonski

Mož in žena sta se na 40. obletnico poroke skregala.
Mož ji reče: "Ko bos umrla, ti bom dal na nagrobnik
napisati - Tu leži moja žena - mrzla kot vedno."
Žena mu odgovori: "Ko boš ti umrl ti bom napisala - Tu leži
moj mož - končno trd."

Zakonski par je imel šest otrok. Mož je bil na to tako
ponosen, da je ženo začel klicati Mati šestih, četudi je
ona temu nasprotovala.
Nekega večera sta bila na zabavi in je mož želel vprašati
ženo, če bi sla domov, zato je na ves glas zavpil : "Ali
greva domov, Mati šestih?".
Ona, vsa jezna, mu odgovori: "Kadarkoli želis, Oče stirih!"

Mož, zdravnik, in žena sta se skregala pri zajtrku. On, ves
besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi "in v postelji
si tudi zanič !".
Po nekaj časa se je umiril in se želel opravičiti, zato jo
je poklical.
Dolgo časa je zvonilo, ko žena končno dvigne telefon.
"Kje si bila tako dolgo?"
"V postelji".
"In kaj si delala tako pozno v postelji?"
"Iskala sem drugo mnenje!".

45. rojstni dan

Pred dvema tednoma sem dopolnil 45 let.
V jutro mojega rojstnega dne sem se zbudil bolj čemerne volje,
ja, leta pa naredijo svoje!
Odpravil sem se v kuhinjo v prepričanju, da mi bo žena že zjutraj
popestrila dan s svojim:
"Vse najboljše, možiček moj zlati!", in me verjetno presenetila tudi s kakšnim darilcem. 
Pa ni rekla niti dobro jutro, kaj šele tistega, kar sem pričakoval!
Dobro!, sem si mislil, saj takšne so pa žene po nekaj letih.
Ampak otroci, o ja, ti se bodo pač spomnili name!?
Tudi otroci so prišli k zajtrku in tudi oni niso rekli ničesar.
Globoko razočaran sem se odpravil na delo.
V trenutku, ko sem stopil skozi vrata svoje pisarne, je moja
tajnica Jana s prešernim nasmehom na ustih zaklicala:
"Dobro jutro, gospod šef, in vse najboljše za vaš rojstni dan!"
Takoj sem se počutil bolje! Vsaj nekdo se je spomnil, da ta dan
praznujem. Zakopal sem se v delo in delal do poldneva. Nakar je
potrkala Jana na moja vrata in mi prijazno dejala:
"Veste, šef, tako lep dan je zunaj, pa še va rojstni dan je danes,
kaj ko bi šli z menoj na kosilo!
"To je najlepša stvar, ki sem jo danes slišal," sem ji odvrnil.
Greva!?
Šla sva na kosilo. Pa ne tja, kamor ponavadi zahajamo; šla sva na
v majhno, odlično restavracijo, si privoščila martini in
neskončno uživala ob dobri hrani.
Ko sva se peljala nazaj na delo, je Jana dejala:
"Veste, šef, tako lep dan je danes, najbrž nama ni potrebno kar
takoj nazaj v pisarno, ali ne??"
"Ne, seveda ne!",sem odvrnil, kot bi verjetno odvrnil vsak dober
šef, ki je zadovoljen s svojo tajnico.
"Potem pa vas povabim k meni na kozarček!",se je nasmehnila Jana.
V njenem stanovanju sem se udobno namestil in bilo mi je prijetno.
Jana je poskrbela za pijačo in potem, ko sva nazdravila, je nedolžno
dejala: "šef, če ne zamerite, za trenutek vas bom zapustila in skočila v
spalnico. Samo toliko, da zdrsnem v nekaj bolj udobnega."
"Seveda", sem odgovoril, zdaj že ves vznemirjen in v že skoraj
bolečem pričakovanju.
Odšla je v spalnico in čez približno pet minut je prišla nazaj. V
rokah je nosila veliko, praznično torto, za njo pa so prišli iz
spalnice tudi moja žena, otroci, veliko najinih prijateljev in tudi nekateri
sodelavci.
In vsi so peli: "Vse najboljše za te, vse najboljše za te...."
In tam na sedežni sem sedel jaz, popolnoma presenečen in popolnoma
gol.

IN PODUK TE ZGODBE ? NIKOLI NE ZAUPAJTE SVOJI TAJNICI !

Zajček na spidu

Sončnega nedeljskega jutra priteče zajček mimo lisičinega brloga, ko 
si lisica ravno zvija joint. Da te ni sram! Tako lep dan, sredi 
narave, ti se boš pa zakadila! Pojdi raje z mano na jogging. 
Lisica pomisli: prav ima, odvrže joint in skupaj odšibata.
Pritečeta do volka, ki si ravno greje žlico nad svečo.
Zajček ponovno: Volk, pusti drogo! Teci z nama, je
bolj zdravo, poglej kako lepo jutro je danes!
Volk malo zagodrnja, pri sebi si misli: mali ima prav, in gre z njima.
Tako šibajo okrog, poberejo jazbeca med njuhanjem koke, medveda ki je 
podkuril vodno pipo, ...in v ekipi je ze lepo število živali, kar pritečejo do leva, 
starega džankija in zajček ze od daleč vpije: Hej lev...
Lev pa reče: Jebemti, kaj mora vedno cel gozd šibati naokoli
ko zajček vzame preveliko dozo ekstazija.

Zakonski

Mož in žena seksata in ko je mož v pozi na vrhu ga prične žena
božati po glavi. Mož jo vpraša kaj počne. "Roge iščem"
"Zakaj?"
"Zato, ker seksaš ko hudič "
 Mine nekaj dni situacija podobna vendar žena na vrhu.
Mož jo začne božati po glavi.
Vpraša žena : "kaj pa delaš?"
 "Roge išcem."
"A, zato ker sem živa kot hudič"
"Ne ker si težka kot krava"

Uspeh, tako in drugače

 Uspeh pri 4 letih je ................da plenice ostanejo suhe. 
 Uspeh pri 12 letih je................da imaš prijatelje-vrstnike. 
 Uspeh pri 18 letih je................da imaš vozniški izpit. 
 Uspeh pri 20 letih je............... da seksaš. 
 Uspeh pri 35 letih je................da imaš denar. 
 
 Uspeh pri 50 letih je................da imaš denar. 
 Uspeh pri 65 letih je................da seksaš. 
 Uspeh pri 70 letih je................da imaš vozniški izpit. 
 Uspeh pri 80 letih je................da imaš prijatelje-vrstnike. 
 Uspeh pri 90 letih je................da plenice ostanejo suhe.

Spoved

Moški je prišel s spovedi in povedal duhovniku:
"Oče, jaz sem zelo grešil!"
"Sinko, kar povej mi!"
"Veste, neki dan je k meni prišla sestra moje žene. Saj veste....
 malo sva se zaklepetala, nato pa sem seksal z njo!" "Sinko, saj to 
niti ni tako velik greh!" ga je potolažil duhovnik.
"Bog odpušča tudi večje grehe!"
"Toda, to ni vse!" je nadaljeval moški. "K meni na obisk je prišla tašča.
Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal!"
"Tudi to ti bo Bog odpustil!" je rekel duhovnik.
"Veste," je nadaljeval moški pri spovedi, "nekega dne sem šel mimo polja,
ki ga je obdeloval sosed. Malo sva se zaklepetala, potem sem pa seksal tudi z njim!"
"Prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno. Zdaj pa počasi odidi, da se ne bova zaklepetala.

BMW - resnična zgodba

Nekaj kar se mi je zgodilo.
Spodaj napisano ni želja, da bi koga očrnil temveč informacija za vse,
ki vozijo avtomatike. Bmw vozim že od nekdaj. Predzadnji, ki sem ga imel
je bil 520 avtomatic. Tik pred novim letom 2000 se mi je predrla guma.
Zamenjal sem jo in se odpeljal naprej. Čez nekaj časa sem ugotovil, da mi
avtomatski menjalnik več ne dela. Avto je vozil samo v prvi in drugi prestavi.
Odpeljal sem ga na servis Tehnounion in jih poprosil naj pogledajo,
kaj je,saj je tik pred novim letom in avto potrebujem. Takoj so se lotili dela
in mi čez približno pol ure sporočili, da je vse v redu. Plačal sem in se odpeljal.
Takoj sem opazil da se ni nič spremenilo in da mi avto še zmeraj noče zamenjati
prestav. Zato sem se odpeljal nazaj na Tehnounion in jim vse še enkrat razložil.
Prišel je glavni šef in me začel prepričevati da je z avtom vse v redu in da si
pač jaz vse to samo zamišljam, avto so namreč pregledali na računalniku in
je vse o.k. Ker sem vztrajal, se je končno vsedel v avto in se z menoj odpeljal
na testno vožnjo. Že takoj, ko sva zavila na cesto, je opazil, da avto res noče
zamenjati prestav ter da mu še cel čas vključuje protizdrsni sistem /lučka utripa/.
Zapeljal je nazaj na servis in se lotil strokovnega pregleda. V tem času se je okoli
avta zbrala dokaj velika druščina in vnela se je strokovna debata, zakaj avto
noče zamenjati prestav. Čez približno 2 uri so ugotovili, da bodo avto priključili
na računalnik ter se povezali po telefonu z Nemčijo ter prosili za pomoč.
Po približno pol ure telefoniranja v Nemčijo je bila skupna ugotovitev da je
menjalnik pokvarjen ter da moram kupiti novega /cca 14.000.-dem/.
Ker je bil avto še v garanciji sem zahteval, naj te stroške krije BMW.
O tem niso hoteli niti slišati, saj naj bi jaz sam pokvaril menjalnik.
Po dolgotrajni diskusiji sem pristal na to da naročijo novi menjalnik,
samo da se vse uredi. Po vsem tem sem se odpeljal iz servisa naravnost k vulkanizerju
na Brezovico, da mi zakrpajo predrto gumo ter da nadomestno shranim nazaj na njen prostor.
Delavec, ki menjava gume pri Španu, mi je zapeljal avto na dvigalko in ga
pripravil, da ga dvigne. Obenem mi je še rekel, brez da bi ga karkoli sploh vprašal:
" Gospod, kako si se pripeljao kad noče da ti menja, ha ?"
Skoraj me je kap. Vprašal sem ga kako ve, da avto noče zamenjati prestav, pa mi je
rekel.
"Pa kako da ti menja, če je pa avtomatik?"
In sem ga vprašal zakaj naj ne bi menjaval.
"Pa vidiš valjda da rezervna guma ni enakih dimenzij kot ostale tri."
In ga vprašam še enkrat: " In kaj zato?"
"Pa kako da ti menja," pravi, "kad mu računalnik meri obrate na sve štiri gume,
i kad vidi, da se ena guma različno vrti, onda mu računalnik ne da da zamenja v višju
brzinu, ker računalnik misli, da avto spodrsava in ga hoče zaustaviti.
Pa to ti je valjda taj sistem proti zdrsavanju."
" A ko boš zdaj zamenjal kolo in bodo vsa štiri kolesa enakih dimenzij bo vse v redu?"
ga radovedno vprašam.
"Pa jasno majstore," mi pravi.
Plačam in se odpeljem. Takoj opazim da avto zamenja v drugo, tretjo in tako
normalno naprej. kot da se ni nikoli nič zgodilo.
Grem na Tehnounion in jim sporočim da sem se odločil da ne bom zamenjal menjalnika
ter se jim zahvalim za trud ter na miru praznujem novo leto.

Poletna osvežitev

Poletje, vročina, Mujo hodi po stari Ljubljani. 
Pa pride do vodnjaka in mu pade na misel:
"Ooo, voda, kaj ko bi se osvežil?"
In se sleče in hop v vodo. Potem se spomni, da ima s sabo tudi milo in zakaj
se ne bi še umil. Pri tem prijetnem opravilu pridejo mimo tri blondinke... 
Mujo da milo med zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip. 
Tudi blondikam pade na pamet odlična ideja, da bi se osvežile. In skočijo v vodo.
Ena pa pride slučajno do Mujota in vidi milo ter mu hoče izvleči iz ust.
Mujo pa ne da. Ona ga potegne za lulčka in Mujo pregrizne milo na pol... 
Vsa srečna, da je dobila milo, se zacne umivati, nakar jo vpraša druga:
"Ja, kje pa si dobila milo?" 
Pa odgovori prva:
"Glej, tam na avtomatu." Ok, druga gre do Mujota, ga gleda in
ga potegne za lulčka in Mujotu pade iz ust še druga polovica mila.
Pa pride tretja in tudi ona bi rada milo. Pride do Mujota, ga gleda, pa potegne 
za lulčka in nič. Pa potegne še enkrat, pa dvakrat pa trikrat in vzklikne:
"Ooo, jaz sem pa dobila tekoče milo!"

Par živalskih

Slon in slonica se zaljubita. Drzec se za rilca, se sprehajata. Nenadoma se ona ustavi in reče:
" Ti, a me imaš zares rad ali me samo vlečeš za nos?" 

Polža se sprehajata. Prideta do široke ceste in eden se odloči, da bo šel čez, ko ga drugi ustavi:
"Saj si nor! Čez tri ure pride avtobus!" 
 
Muha je ves dan preletavala pajkovo mrežo, toda pajku do večera ni uspelo, da bi muho ujel.
Ta se mu je ves večer nasmihala in ga izzivala.
"Te bom že jutri dobil!" je pajek zavpil proti muhi: "Ne bo ti uspelo!" 
se je spet nasmehnila muha: "Jaz sem muha enodnevnica!" 

Miš in slon se sprehajata. Ker je zelo vroče, ponudi slon miši, da lahko hodi v njegovi senci. 
Nekaj časa tako hodita, nato miš reče: 
" Če ti je vroče, se lahko zamenjava." 

Zakaj petelin tako zgodaj kikirika? 
Ker pozneje, ko se zbudijo kure, ne pride do besede. 

Zakaj se hoče stonogec ločiti od stonoge? 
Ker si je za rojstni dan zaželela dokolenke!

Pismo turista

 Sem jebeni potnik iz ove destinacije matr vam turistično........gospa
 šefica za egipt, sorry šarm el šejk hvala za tak dopust,

 1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo čakal vašga vodiča
 ker je mel izpit na faxsu, matr vam študentsko

 2.v avionu ni piva mrzuga, jebe jih baje hladilnik...

 3. stevardesa neprijazna, sem čaku na wiski 45 min., baje zarad
 turbolence, boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma
 ustane...nešolana

 4. v šarmu vroče ko svina, to ni men na šalterju noben reku, matr vam
 nešolano,

 5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od 
 klime da je žena prec vzela coldrex (upam da veste kaj je to, matr vam
 nešolano), pol mi je v recepciji en črn v smešni uniformi hotu spizdit vse
 kufre, matr vam arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene ne bojo jebale
 kamele.

 6. sobo smo čakal 3 ure, ker so popravljal wc, ker so ga eni angleži
 demuleral, jebem jim kralico neotesanci pegasti

 7.spal smo slabo ker je žena skoz kašlala zarad jebene klime u sob, pol
 sem jo ugasnu pa smo se zbudl vsi zabuhli ker je blo 42c v sob, matr vam
 klimačko.

 8. sem šou v recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke
 suite, boli me za slašice ker jih ne jem...

 9. zajtk u kurcu, ene baklave ne znajo narest, kava za prašiče, vodo sam 
 za drisko poplahnt,....

 10. bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh
 not v vodo, povhn klora, sem mel usta ko malancani zvečer, žene nebi
 omenju ker ni šla iz sobe 2 dni zarad kože razžrte, matr vam
 klorerano

 11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisačam, pol smo se mal stepl pa 
 je nehu, matr vam žeparsko al kaj je že bil on....

 12. plažo smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kakšno mapo zraven
 vuherja, ker jest se ne bom jebu dol z arafati k neznajo nč jezikov
 svetovnih, matr vam nešolano

 13. vodiča nismo vidl 2 dni, baje je ene pičke lovil, matr vam
 kurbersko

 14. uturavate izlete po vroči mivki, da sem fasu opekline na
 potplatih, ker je jebena žena pozabla papuče u fužinah u lubljan, še
 premal jo je klor zjebu, matr ji pozablivo

 15. potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben povedat,da 
 so ostre ko svina, una na šalterju jih bo še dubla po pički, loh ga tud
 faše......

 16. na večerji smo se skor zastrupl, žena pa zadavla z nekimi škampi al
 kva je to, a neznajo povedat prej, da se je samo repke ne pa celo žvau.

 17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala , smo pa pijačo
 kupval u trgovin hotelski, draga ko svina, sploh wiski,

 18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grčijo,
pizda pilotova a nezna ukol grčije do nas, matr vam nešolano, sam 
stevardese bi nažigal.......

 19.u avion ista štala spet topu pir, grde stevardese, wiski zmankal, matr
 vam pijano.....

 pero zahouvič

Tomaž Humar

Scenarij za nov film:

Humar (igra ga Stalone) vrhunski alpinist in gorski reševalec - zaradi
kozarčka ali dveh se poškoduje med gradnjo hiše - dobi kozmično sporočilo
o Nanga Parbatu, posreduje mu ga njegova "Vešča" (igra jo Mojca Mavec) -
odide na goro in ostane ujet v steni - reševalna akcija steče, vpleteni pa
vsi od Rupla (igra ga Sean Connery), Vikija Grošlja (himself), Maje Roš
(igra jo Elizabet Hurley) - happy end, Humar se vrne k ženi in otrokom -
režiser Damjan Kozole pa dobi OSKARJA! Fredi Miler pa oskarja za stransko
vlogo (pakistanski pilot helikopterja)!

Pa še en izsek iz filma:

Sredi filma bo mimo Tomaža prismučal Davo Karničar in ga vprašal:

"A ti boš pa kr' ležu cel teden !??"

En zdravniški

Zdravnik pride v ponedeljek v ambulanto in ugotovi, da so vlomili k njemu in
zmešali papirje.
Nekako mu uspe urediti vse papirje razen zdravstvenega kartona gospe
Pogačnik, ki je zmešan z nekim drugim kartonom. Ker mu jih nikakor ne
uspe ločiti, pokliče k Pogačnikovim domov.
Oglasi se gospod Pogačnik in zdravnik mu reče:
"Gospod Pogačnik, doktor Sivec pri telefonu. Imam slabo novico.
Vaša žena ima alzheimerjevo bolezen ali pa aids. Nisem prepričan, kaj."
"Ja, kaj naj pa storim?" vpraša šokirani gospod Pogačnik.
"Peljite jo na rob mesta in jo pustite tam.
In če bo znala priti nazaj domov, nikar ne seksajte z njo," reče zdravnik.